Winalite - это Ваше здоровье

Меню сайта

Юмор

Фразы

Проверенный способ заработать миллион:
- Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - или покойник или на презентации.

Фуршет: после праздничного стола был праздничный стул!

Для того чтобы успевать в MLM, нужно не только его любить, но и женщин.

Дистрибьютор — птица гордая, пока не пнешь — не полетит.
Я человек стеснительный, поэтому лучше всего работаю с незнакомыми людьми.

- От богатства не убежишь! Ничего не делать ты всегда успеешь! — кричал дистрибьютор, раздавая листовки у станции метро.

Лучший спонсор достается дистрибьютору, который больше всех его достает.

Встречаются такие консультанты: «Как поживаешь?» — спрашивает первый. «Как всегда, полосами, — отвечает другой. — Сначала не везет, не везет, не везет… А потом вдруг ка-а-ак не повезет! И снова не везет, не везет, не везет…» (М. Задорнов, юморист)

Здравый смысл подсказывал: деньги в компании есть. Осталось решить вопрос: как глубоко копать и насколько высоко подниматься за ними.

Наши пенсионеры в MLM — самые работающие пенсионеры в мире!
От «любимого» дистрибьютора все не было «детей»: он никак не мог разродиться

О женщине-спонсоре можно судить не только по тому, с кем она встречается, но и с кем не встречается.

Один мой знакомый говорил: «Женщин невозможно любить всех, но стремиться к этому надо. (Очень хочется «подписать» всех, особенно в начале сетевой карьеры, а стоит ли?)

У каждого Абрама своя программа.

— Как жизнь сетевая?
— Регулярно и с удовольствием!

Долголетие в MLM: около десяти лет уходит на то, чтобы привыкнуть к мысли, что ты уже не молод.

Анектоды

Сколько стоит этот кейс? -спрашивает клиентка дистрибьютора.
200$
А почему так дорого?
Ничего не знаю, у меня долги...

Телефонный звонок начинающему дистрибьютору: Скажите, пожалуйста. Я бы очень хотел попасть на вашу презентацию. Во сколько у вас начало? А во сколько вам удобней?

О мотивации уснувших дистрибьюторов: чтобы больной дятел не умер от голода,
его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

Из офиса сетевой компании вынесли аквариум: слишком много в нем суеты — рыбки беспокоятся.

Приглашенный после презентации раздраженно бросает дистрибьютору:
- Слушайте! Если это бизнес, тогда я - идиот!
- Это бизнес…… - сдержанно ответил дистрибьютор, - немного подумав, добавил:
- Это… настоящий бизнес!

Попутчики в поезде. Один, который дистрибьютор, обращается к другому:
- Ну, что новенького в мире?
- Не знаю…
- Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!
- В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…
- Откуда же вы приехали?
- Из Урюпинска…
- Дистрибьютор (про себя): какой город неохваченный пропадает!…

Собрал медведь всех зверей в лесу и объявил: завтра начнем заниматься сетевым маркетингом! Объявляется премия за объемы продаж. Лиса подумала: я — хитрая, наберу побольше продукции, сдам в магазины и буду победителем. Заяц решил: я — самый быстрый, обегу весь лесной народ и стану лучшим продавцом. И думаете, кто оказался самым лучшим? Попугай! Он изо дня в день рассказывал одно и то же, одно и то же…

Подруги. Одна другой:
— Интересно, о чем теперь говорят мужчины, когда они одни?
— О том же, о чем и мы, когда вдвоем: все только об MLM да об MLM.
Сетевики вышли потренироваться в людное место. Стоят с протянутой рукой. Их спрашивают: «Что вы здесь делаете?» — Приучаемся к отказам, собираем свою тысячу «нет».

Спонсоры послали черепаху-дистрибьютора на «холодные контакты». Через два часа она не возвратилась. Они уже волнуются, громко спорят из-за нее и слышат голос из-за двери: «Будете ругаться, так и вовсе никуда не пойду».

Приехал из-за границы не бывавший в России лет 20 человек. Идет по родному городу и поражается: по одну сторону улицы прекрасные особняки, хорошо одетые люди, играют ухоженные дети. А на другой стороне: грязь, мусор, люди хмурые и бедно одетые, в канаве пьяный голову поднял.
У него спрашивает: «А почему там такое великолепие, а здесь нищета?»
— «Так они сетевым бизнесом занимаются».
— «А вы?»
— «Да кому он нужен, этот MLM?!»

Обедают два людоеда-сетевика.
«Не нравится мне моя теща — плохо работает в моей компании». И тут голос: «Не нравится — не ешь».

Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят наслаждаются красотой рая. Бабка говорит;
- Какая прелесть, как тут хорошо.
Дед отвечает;
- Если бы не твой MLM и не твои БАДы уже давно бы здесь были!

Лидер инструктирует подающего надежды дистрибьютора, который в первый раз едет завоевывать другой город:
- Послезавтра, по приезду в Урюпинск, сначала отдохни в гостинице, пообедай, выпей для бодрости рюмочку «Наполеона» и отправляйся на встречу. На встрече покажи все образцы нашей продукции, расскажи о возможностях нашего бизнеса и как можно быстрее мне сообщи о результатах встречи…
Через трое суток приходит телеграмма из Урюпинска:
- Обошел весь город. Нигде нет коньяка «Наполеон». Что делать?

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла:
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону
и спросил её: «Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день»?
Ворона ответила: «Несомненно, почему нет».И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Идет дистрибьютор по улице. Подходит к первому встречному и говорит:
Я могу тебе помочь.
А ты кто?
Я — Бог!
Да не может быть! Бог на небе, а ты кто?
Я — Бог! Хочешь, докажу? Выбирай любой дом...
Ну, этот.
Выбирай любой подъезд...
Ну, этот.
Выбирай любой этаж...
Ну, седьмой.
Выбирай квартиру
Ну, эту.
Звонят в двери, дверь открывается.
Здравствуйте!
О господи, опять ты со своим соцопросом!

Дорогой, последний раз спрашиваю: ты будешь мне помогать строить
сетевую структуру?

Спонсор инструктирует начинающего дистрибьютора:
Главное, это делать в день по 10 встреч! Только избегай первой и последней!
Почему? - удивляется новичок.
Первая встреча всегда плохо идет, а к последней уже дуреешь.

Разговор двух дистрибьюторов, опытного и начинающего:
Рандеву с приглашенным – это тихая, спокойная пристань, в которой встречаются два корабля…..
Надо же было, чтобы как раз сегодня я столкнулся с боевым крейсером!......

В квартире дистрибьютора, занимающегося лечебно-профилактическими препаратами, раздается звонок. Он открывает дверь и видит на пороге скелет:
Вот так всегда, - бормочет дистрибьютор., - тянут до последнего момента, а потом приходят...

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
Исполняй три желания, тогда отпущу.
Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
Ну тогда хотя бы одно.
Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал...
Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
Хорошо, мужик. У тебя все Было!.....
Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
- Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!

У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем... когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

Возвращается муж домой из командировки - глядь а за столом в его халате мужик сидит, чай пьет и улыбается.
"Во!...Это че...! Да как это...? Жена, а ...! и т. д."
"Васенька, ты че? Ведь это мой спонсор с компании где я дистрибьютором."
"Так понятно, что спонсер, а че он в моем халате сидит?"
"Васенька, мы с Юрием Петровичем домашний кружок проводили - ванны грязевые изучали. Вот и сушимся"

- У вас есть духи с запахом компьютера?
- Нет, а зачем вам?
- Хочу как-то привлечь внимание мужа...

Врач говорит дистрибьютору, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал...
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
- Еще бы! Ведь мы пришли в вашу больницу с деловым предложением!

Ученик спрашивает учителя:
- Учитель, скажи, где мне найти своего клиента?
- Там, где ты его потерял, - отвечает учитель.
- Учитель, я его не терял, я его лишь только ищу, - восклицает ученик.
- Значит, там, где его потерял твой конкурент.

Хочешь помочь новичку- делай вместе с ним
Хочешь помочь старику – делай вместо него
Хочешь помочь мастеру- отойди и не мешай!
Хочешь помочь дураку – сам дурак!

Сидит на скамье в парке на людном месте консультант, каталогом от жары помахивает. Знакомый удивляется:
— Ты чего здесь?
— (Улыбаясь) Давай десятку, скажу.
— Держи.
— Клиентов ловлю.
Знакомый чертыхнулся: «Идиот…».
Консультант (про себя): «Может, ты и умный, но полштуки баксов в месяц я всяко имею…»

— Ксюша, будешь вступать в нашу компанию?
— Нет, сколько раз тебе говорила!..
— А я и не предлагаю, просто спрашиваю…

Разговор консультанта со спонсором. «Скажите, пожалуйста, как вам удается подписывать новых сотрудников? Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес. Да, но ведь могут отказать. Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается».

У супругов контракты друг у друга.
— Я так мало требую от мужа — только чтобы он любил и понимал меня. Что еще можно взять с простого консультанта?

Сосед другому:
— Куда делся твой попугай, что-то не слышно его?
— Да сдох. Жена все не давала ему слова сказать, пересказывала свою презентацию.
— Ваша жена хороший сетевик?
— Скорее, чудный.
— ?
— Другие только хвастаются, а она еще иногда и зарплату приносит.

Англичанин имеет жену и любовницу: любит жену.
Француз имеет жену и любовницу: любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу: любит маму.
Русский жену и любовницу «имеет», но любит MLM.

Приходит дамочка к врачу-дистрибьютору и жалуется, что муж охладел, врач и говорит:
- Вот вам капсулки новейшие, две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

- Да, теперь я на самом деле вижу, что время - это деньги, - говорит клиент.
- Не спорю с вами, а что конкретно вы имеете ввиду? - пытается понять дистрибьютор.
- Только что вы приплюсовали к сумме заказа сегодняшнее число.

Эй, Чукча, выходи из чума!
- Зачем, однако?
- Я бизнес чумовой привез!
- А что делать то надо, однако?
- Да ничего особенного, еще 5 чукчей вытащишь из чума, и вообще чума будет!!!

Крупный лидер МЛМ компании рассказывает своим дистрибьюторам о том, как он стал богатым:
- Когда я начинал работать в нашей компании, у меня была куча долгов и всего 10 долларов в кармане. Я купил баночку нашего великолепного продукта и продал ее за 20 долларов. Потом купил две баночки и продал их за 40 долларов. Потом продал за 80, за 160, за 320 ….
- Ну а что потом? – интересуется самый любопытный слушатель.
- Ну, а потом все так завертелось, так закрутилось. Умерла моя тётушка и уставила мне в наследство 5 миллионов долларов.

«Если сегодня опять получу бонус-чек из своей MLM-компании больше, чем моя годовая зарплата, и при этом успею подписать по телефону еще двоих, сходить по магазинам, сделать уборку и приготовить ужин, я... Я просто не знаю, что сделаю!»

Едет в поезде хирург, архитектор и сетевик. Спорят, какая профессия самая древняя.
Хирург: Бог был хирургом, так как сотворил человека из ребра.
Архитектор: Сначала появилась земля. А земля сложное архитектурное сооружение. Поэтому нужно было быть архитектором.
Сетевик: Да, но в начале был хаос, а этот хаос сделали мы.

Приходит студент на экзамен по зоологии. Ничего не знает вообще, кроме как про блох. Про блох знает все! Берет билет. Бурый медведь. -Э-э-э, ну медведь - это такое красивое животное, у него большая красивая шерсть и там есть блохи...и давай рассказывать про блох! Ему показывают, чтоб он брал еще билет. Берет. Жираф. -Э-э-э, ну жираф это такое красивое животное у него длинная шея , маленькая шерсть и там есть блохи... и давай рассказывать про блох. Ему дают билет, он читает "Рыба". -Э-э-э-э-э, ну рыба, плавает в воде, молчит, у нее нет шерсти, а если бы у нее была шерсть... Наш бизнес это рассказ "про блох.....". Везде и всегда!



Приветствую Вас Гость

Календарь новостей
«  Декабрь 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31
Поиск
Друзья сайта



Статистика

Copyright MyCorp © 2018